笔和墨水壶

       有人看诗人桌上的墨水壶，不住的称赞，认为他很了不起。

     “的确如此”，墨水壶对桌上的鹅毛笔说，“我能产生出许多美好的东西，让人们几乎不敢相信。当人们把笔伸进我的身体时，我也不晓得自己能产生出什么东西，但我能在纸上写出好多。我太了不起了，身上总能焕发出诗人的情怀，丰富极了。坦白的说，我真想不到自己会有这么多丰硕的成果。” 

    “是的，你根本不用头脑的，”鹅毛笔说，“你只是为我提供些液体而已。真正在纸上写字的是我呀！任何人都不会怀疑的。” 

   “你的经验少的可怜，”墨水壶说：“你不到一个星期就累得半死，难道梦想自己是个诗人吗？你只是个用人而已。在你来之前，我就认识你的同类，有英国造的还有法国造的。他们对我都很礼貌，因为他们都是来为我服务的。”

     夜很深了，诗人仍未回来，他去听一个音乐会，很快就被提琴家美妙的演奏迷住了。回到家里，他还想着那场演奏，并记下了提琴家的名字，还写下了这样的感想：“提琴和手只会吹嘘自己，这实在太蠢了。其实，人类也常常干这种蠢事，我们都想表现出伟大，但都是上帝所演奏的乐器而已，光荣永远属于他！” 

     “喂，这是讲给你听的。”鹅毛笔对墨水壶说：“你难道没有听清他高声朗读我写的东西吗？”
     “但这是我让你写出来的，”墨水壶说，“这无疑是对你莫大的讽刺！别人挖苦你，你却不知道，这真是太可悲了。”

    “喂，你这个墨水罐子！

    “喂，你这个臭笔杆子！”

       他们互相攻击了一会后都睡了。而那位诗人却没有睡，他心里有好多思想，这些思想像提琴奏出的美妙乐曲轻轻漫过森林，不断启发他，让他看到一线光明。

故乡

    只因为我在故乡度过了人生最初的十几个年头，因而从离开它的那一刻起，思乡便成为一种病：无从治愈，无法自己。

    每当深夜，皎洁的月光洒上床头，抑或昏黄的路灯将摇曳的树影投上天花板，我总要想起故乡的一切。在如泻如瀑的月光下，小伙伴们应该都已经甜甜入睡，屋子里只有轻轻的鼻息，衬托起夜晚的宁静；而我的老屋里却空无一人，月光银练般流过窗格，悄然落向闲置的床帷；田野上的小路寂无行人，只有庄稼在微拂着长大的阔叶；远处的河堤依稀可辨，桦树林传来遥远的叶动声；更遥远处，不眠人似有似无的歌声飘忽不定……

    我是那样地思念故乡，它与我少年的彷徨，青春的无奈共存着。多少个无眠的夜晚，我为它写过无数首思念的诗歌，因为它是我永远的恋人。

    故乡，抽象成一种情绪在心头，就像它的天空里轻纱薄翼般的白云，久久地飘浮着，衬着天空那种忧郁的蔚蓝。久久地，直到我长大。

巩乃斯的马

    有一次我在新疆巩乃斯草原，碰上夏日迅疾猛烈的暴雨。那雨来势之快，可以使悠然在晴空盘旋的报鹰来不及躲避而被击落。雨脚之猛，竟能把牧草覆盖的原野瞬间打得烟尘滚滚。就在那场暴雨的冲打下，我见到了最壮阔的马群奔跑的场面。

    仿佛分散在所有的山谷里的马都被赶到这儿来了，好家伙，被暴雨的长鞭抽打着，被低沉的怒脸恐吓着，被刺进大地倏忽消逝的闪电激奋着。马，这不肯安分的生灵从无数谷口、山坡涌出来，山洪奔泻似的在这原野上汇集了，小群汇成大群，大群在运动中扩展，成为一片喧叫、纷乱，快速移动的集团冲锋！争先恐后，前呼后应，披头散发，淋漓尽致！有的疯狂地向前奔驰，像一队尖兵，要去踏住那闪电；有的来回奔跑，俨然像临危不惧、收拾残局的大将；小马跟着母马认真而紧张地跑，不再顽皮、撒欢，一下子变得老练了许多；牧人在不可收拾的潮水中被裹挟，大喊大叫，却毫无声响，喊声像一块小石片跌进奔腾泻嚣的大河。

    雄浑的马蹄声在大地奏出鼓点，悲怆苍劲的嘶鸣、叫喊在拥挤的空间碰撞、飞溅，画出一条条不规则的曲线，扭住、缠住漫天雨网，和雷声交织成惊心动魄的大舞台。而这一切，都在飞速移动中展现，几分钟后，暴雨停歇，马群消失，那惊心动魄的大场面一下不见了。

    我久久地站在那里，发愣，发痴，发呆。我见到了，见过了，这世间罕见的奇景，这无可替代的伟大的马群，这古战场的再现，这交响乐伴奏下的复活的雕塑和油画长卷！我把这几分钟间见到的记在脑子里，相信，它所给予我的将使我终身受用不尽……

发现是种快乐

    那天早晨，我发现湖面开满了金黄色的小花，花周围衬着圆圆的叶子。我为自己的发现而高兴。

    一连几天，我都来到湖边仔细观察。我发现，不但湖面开着花朵，浮着圆叶，水下也隐藏着花蕾和叶片。

    我发现，当花蕾要开放，叶片要展开的时候，它们就慢慢伸出了水面。于是，水面上就又多了几朵小花和几片圆叶。黄昏到来，花朵谢了，花梗就又慢慢弯下去，扎入水中，结出枣核一样的果实。

    我把这些发现讲给伙伴们听，他们问我：“那是什么花呢？”我张口结舌，回答不上来。我猜想：是不是浮萍呢？ 但浮萍是没有根的，叶子也小得多啊！我又猜想：是不是睡莲呢？但睡莲的叶子要大得多啊，而且花也不是黄色的。我如实告诉他们，我还不知道这花的名字。可是我心里一直在想，如果我连这花的名字都不知道，又怎么能算是真正的发现呢？

    第二天，我早早地来到湖边。有位老爷爷在钓鱼，我便向他请教：“请问老爷爷，那是什么花？”他立刻告诉我：“它叫水浮莲。”多么好听的名字！现在我才能说，我真正认识水浮莲了。

    啊，发现真是一种快乐！

痛苦的游戏

    一次朋友聚会，有一位正在某个心理咨询培训班学习的朋友提出要和大家玩一个游戏。他发给每人一张纸片，请大家在上面写下五件自己认为最珍贵的东西，比如生命、爱情、朋友等。最后他再三强调：大家一定要以认真的态度对待它。

    我认真地考虑了一下，在自己的纸片上写下了：丈夫、女儿、快乐、满足感和父母。这时，这位朋友请大家考虑放弃其中的一个。我轻轻地划去了“满足感”。我的“满足感”，其实是“事业有成”的代名词。从小所受的教育告诉我：碌碌无为是悲哀的。所以，尽管只是一个中学教员，我还是希望能从小事做起，在平凡的工作中做出一番成绩来。然而，工作上的“满足感”，并不是我生活的全部，就算工作上表现平平，我至少还拥有我的家人和快乐，他们对我何等重要……尽管这样安慰自己，我心里隐隐约约地还是有点郁闷――毕竟我不是一个甘于平庸的人。我开始觉得这是一个不大好玩的游戏。

    接下来，朋友请大家在剩下的四件中再放弃两件。我一下子懵了，放弃哪一个好像都是不可能的。我请求说：游戏可不可以就此结束？朋友说：那哪行？哪有半途而废的道理？忍痛割爱吧。真的，我的心里好痛苦、好矛盾。划去“快乐”后，我以歉疚、负罪的心情划去了“父母”。亲爱的爸爸妈妈，如果你们看到这篇文章，请千万千万要原谅女儿，毕竟你们不可避免地要先我们而去。然而这游戏还没有结束！朋友请大家在仅剩的两件中还要划去一件，保留最后一件。这真是太残忍了！我的丈夫和女儿，我怎么可能舍弃他们中的任何一个！我的丈夫，我生命中最亲密的伴侣，在我迷惘时为我指点迷津，在我失意时为我排忧解难，我的生命中不能没有他！而我的九个月大的小女儿，集聚了我所有希望的小精灵，傻乎乎的笑脸，她无所顾忌的大哭，都是那样深切地牵扯着我的心，我的生命中也不能没有她！如果要选择舍弃他们中的哪一个就让我先舍弃自己吧。

    游戏结束了。朋友从心理学的角度讲述着这个游戏的现实意义，而我的头脑里一片空白。原来，生命中的种种至爱，在我心中的分量远远超过了我的想象，我的家人，我的事业，我的快乐心情，对我来说都是那么的重要！以至于尽管只是一个假想的“放弃”，仍然让我感到痛苦和沉重。

    一个游戏参与者喃喃自语，什么呀，真是个无聊的游戏！我看了他一眼，不，朋友！这是我所参加的最有意义的游戏。让我们更诚挚地去爱，去珍惜吧，在我们还拥有着的时候！